¿Mi Aniversario?, el primero,
Cada semana un escrito,
Yo no soy electorero,
Más con la crisis me irrito,
Ahora dejarles yo quiero,
Uno que otro chistecito.
La semana próxima cumplo un año de escribir sin interrupción, sobre la energía, el fisco, el urbanismo, las elecciones, la crisis. Incluyo diagnóstico y soluciones y versos de inicio que resumen el tema.
Aunque nadie me hace caso, no me frustro y seguiré escribiendo. Pero por ahora festejaré el aniversario con chascarrillos derivados de experiencias vinculadas a los mismos temas.
1.- Economista.- Profesionista que se enriquece explicándoles a los demás el porqué están pobres.
2.- Crisis.- a) La crisis está fatal, si mi esposa se va con otro, me voy con ellos; b) Ring, ring, ¿Quién es es? La basura señor. Déjame dos bolsas; c) Vieja, correrán al 20% del personal. No me digas ¿y la hipoteca y las colegiaturas? No te apures, sólo quitarán a los tontos. Al otro día dice: Me corrieron. ¿Dijiste que sólo a los tontos? Ya empezaron a agarrar parejo; d) Juan se encuentra a Manuel en Josecho disfrutando los mejores manjares y bebidas y le dice: caray, y eso que no dejas de quejarte de la crisis y Manuel responde: como no me voy a quejar si antes podía traer a toda la familia; e) Una secretaria a otra: No me alcanza el sueldo y un estúpido en la calle me ofreció $50 si me iba con él. ¿Tan poquito?, no te creo. Mira, aquí están los $50.
3.- Ligera equivocación.- El empleado marca la extensión del mozo y dice: "Oye maricón, en lugar de estar de guevón tráeme un refresco y unas papas”. Le responden: "Estúpido, te equivocaste de extensión, ¿no sabes con quién estás hablando?, soy el Director General de la empresa imbécil, el empleado dice: ¿y tú sabes con quien estás hablando? No; ¿Con Quien?, “Uta, menos mal wey, bye”.
4.- ¿Quién lo iba a notar? - Por el Tratado de libre Comercio, la Secretaría de Economía tuvo que contratar a asesores extranjeros, pero tenían el defecto de ser Caníbales. El Jefe de Personal les informó sus obligaciones y derechos y les prohibió comerse empleados. Todo iba bien, pero un día se hizo un caos pues desapareció una secretaria. El jefe preguntó a los Caníbales y no hubo respuesta, pero ya solos, el líder descubrió al culpable: “Habiendo tantos Subsecretarios, Asesores y Directores, te fuiste a comer a la Secretaría tarugo”
5.- Política.- a) un mago hace un movimiento rápido y desaparece al Chapo, luego con otro movimiento rápido desaparece a la Gordillo, llega un político y en un movimiento rápido desaparece al mago; b) político con conciencia limpia, signo de mala memoria; c) político que sonríe cuando todo le sale mal, es que ya tiene pensado a quien echarle la culpa; d) diputado en hospital recibe mail de compañeros: por 62 votos a favor, 15 en contra y 3 abstenciones te deseamos pronta recuperación; e) Sr Edil ¿Cuántos trabajan en la presidencia? Pues calculo que como el 20%; e) El candidato hablaba en un mitin, alguien pasó, le robo el reloj y salió corriendo. El candidato gritó: “al ladrón, al ladrón” y todos se fueron sobre el candidato.
6.- El que se lleva.- Un hombre va a pedir trabajo a una compañía multinacional y le dice al Jefe de Personal que en su anterior trabajo ganaba 9 mil dólares mensuales, con 7 horas diarias de trabajo y 30 días de vacaciones al año. El jefe le respondió que ya había visto su curriculum y solo le podían ofrecer el doble de sueldo, 6 horas de trabajo al día, 2 meses de vacaciones y un automóvil nuevo. No lo puedo creer dijo el solicitante, ¿está usted bromeando? Claro dijo el Jefe pero conste que usted empezó.
7.- Secuestro gallego.- La crisis llegó a Pacorro. Desesperado en un parque secuestró al primer niño que vio. Escribió una nota: Dejen 10,000 euros tras el árbol del parque si quieren de regreso al chico, firmado Pacorro. Mandó al chico con la nota a su casa para que la leyeran sus padres. Al otro día en el árbol vio el dinero y una nota: “Joder, ¡que un gallego le haga esto a otro gallego, firmado Manolo”
8.- Examen para ser lector de Economía Sin Cera: a) Divida 40 por un medio y añada 15; b) ¿Es en Oaxaca o en Chiapas donde obligan a que un hombre se case con la hermana de su viuda?; c) ¿Es correcto? “9 más 5 es trece”, o “9 más 5 son trece”; d) ¿Cuántos metros cúbicos de tierra hay en un pozo de 6 metros de largo por 3 de ancho por 1 de profundidad?; e) Un tren sale a las 7 AM de DF a Querétaro a 100 Km/hr y a la misma hora sale otro de Querétaro al DF a 50 Km/hr. ¿Cuándo se encuentran cual está más cerca de Querétaro?; f) ¿Cuántos animales de cada especie llevó Moisés en el arca?; g) Al dar vuelta a la izquierda en una curva de 23.5 grados con peralte irregular transitando a 78.4 Km. por hora ¿Cuál llanta del auto es la que se mueve menos? Respuestas en la siguiente columna
Cada semana un escrito,
Yo no soy electorero,
Más con la crisis me irrito,
Ahora dejarles yo quiero,
Uno que otro chistecito.
La semana próxima cumplo un año de escribir sin interrupción, sobre la energía, el fisco, el urbanismo, las elecciones, la crisis. Incluyo diagnóstico y soluciones y versos de inicio que resumen el tema.
Aunque nadie me hace caso, no me frustro y seguiré escribiendo. Pero por ahora festejaré el aniversario con chascarrillos derivados de experiencias vinculadas a los mismos temas.
1.- Economista.- Profesionista que se enriquece explicándoles a los demás el porqué están pobres.
2.- Crisis.- a) La crisis está fatal, si mi esposa se va con otro, me voy con ellos; b) Ring, ring, ¿Quién es es? La basura señor. Déjame dos bolsas; c) Vieja, correrán al 20% del personal. No me digas ¿y la hipoteca y las colegiaturas? No te apures, sólo quitarán a los tontos. Al otro día dice: Me corrieron. ¿Dijiste que sólo a los tontos? Ya empezaron a agarrar parejo; d) Juan se encuentra a Manuel en Josecho disfrutando los mejores manjares y bebidas y le dice: caray, y eso que no dejas de quejarte de la crisis y Manuel responde: como no me voy a quejar si antes podía traer a toda la familia; e) Una secretaria a otra: No me alcanza el sueldo y un estúpido en la calle me ofreció $50 si me iba con él. ¿Tan poquito?, no te creo. Mira, aquí están los $50.
3.- Ligera equivocación.- El empleado marca la extensión del mozo y dice: "Oye maricón, en lugar de estar de guevón tráeme un refresco y unas papas”. Le responden: "Estúpido, te equivocaste de extensión, ¿no sabes con quién estás hablando?, soy el Director General de la empresa imbécil, el empleado dice: ¿y tú sabes con quien estás hablando? No; ¿Con Quien?, “Uta, menos mal wey, bye”.
4.- ¿Quién lo iba a notar? - Por el Tratado de libre Comercio, la Secretaría de Economía tuvo que contratar a asesores extranjeros, pero tenían el defecto de ser Caníbales. El Jefe de Personal les informó sus obligaciones y derechos y les prohibió comerse empleados. Todo iba bien, pero un día se hizo un caos pues desapareció una secretaria. El jefe preguntó a los Caníbales y no hubo respuesta, pero ya solos, el líder descubrió al culpable: “Habiendo tantos Subsecretarios, Asesores y Directores, te fuiste a comer a la Secretaría tarugo”
5.- Política.- a) un mago hace un movimiento rápido y desaparece al Chapo, luego con otro movimiento rápido desaparece a la Gordillo, llega un político y en un movimiento rápido desaparece al mago; b) político con conciencia limpia, signo de mala memoria; c) político que sonríe cuando todo le sale mal, es que ya tiene pensado a quien echarle la culpa; d) diputado en hospital recibe mail de compañeros: por 62 votos a favor, 15 en contra y 3 abstenciones te deseamos pronta recuperación; e) Sr Edil ¿Cuántos trabajan en la presidencia? Pues calculo que como el 20%; e) El candidato hablaba en un mitin, alguien pasó, le robo el reloj y salió corriendo. El candidato gritó: “al ladrón, al ladrón” y todos se fueron sobre el candidato.
6.- El que se lleva.- Un hombre va a pedir trabajo a una compañía multinacional y le dice al Jefe de Personal que en su anterior trabajo ganaba 9 mil dólares mensuales, con 7 horas diarias de trabajo y 30 días de vacaciones al año. El jefe le respondió que ya había visto su curriculum y solo le podían ofrecer el doble de sueldo, 6 horas de trabajo al día, 2 meses de vacaciones y un automóvil nuevo. No lo puedo creer dijo el solicitante, ¿está usted bromeando? Claro dijo el Jefe pero conste que usted empezó.
7.- Secuestro gallego.- La crisis llegó a Pacorro. Desesperado en un parque secuestró al primer niño que vio. Escribió una nota: Dejen 10,000 euros tras el árbol del parque si quieren de regreso al chico, firmado Pacorro. Mandó al chico con la nota a su casa para que la leyeran sus padres. Al otro día en el árbol vio el dinero y una nota: “Joder, ¡que un gallego le haga esto a otro gallego, firmado Manolo”
8.- Examen para ser lector de Economía Sin Cera: a) Divida 40 por un medio y añada 15; b) ¿Es en Oaxaca o en Chiapas donde obligan a que un hombre se case con la hermana de su viuda?; c) ¿Es correcto? “9 más 5 es trece”, o “9 más 5 son trece”; d) ¿Cuántos metros cúbicos de tierra hay en un pozo de 6 metros de largo por 3 de ancho por 1 de profundidad?; e) Un tren sale a las 7 AM de DF a Querétaro a 100 Km/hr y a la misma hora sale otro de Querétaro al DF a 50 Km/hr. ¿Cuándo se encuentran cual está más cerca de Querétaro?; f) ¿Cuántos animales de cada especie llevó Moisés en el arca?; g) Al dar vuelta a la izquierda en una curva de 23.5 grados con peralte irregular transitando a 78.4 Km. por hora ¿Cuál llanta del auto es la que se mueve menos? Respuestas en la siguiente columna
1 comentario:
No te desanimes pa, algunos sí la leemos y nos encanta tu columna. Les sugiero a los que participen y lean el blog que pongan sus respuestas a las preguntas dentro de los comentarios.
Aquí van las mías:
a. 95
b. En ningún lado, a menos que reviva.
c. Ninguno, por que 9+5=14
d. Supongo que 0, por que es un pozo, no tiene tierra.
e. Los 2
f. Ninguno, por que fue Noé, no Moisés.
g. Supongo que todas.
Publicar un comentario